Convierte Una Relación Dificil en una Relación IDEAL, programa de Radio

MEJOR CDIA JUEVES 16 JUNIO

Queridos amigos, aquí tienen el programa de radio sobre tema de relaciones. Es una hora entera que puedes aprender sobre como cambiar relaciones dificiles a relaciones ideales.

Ayer tuvimos con nosotros a la Doctora Maria Del Pocio Martinez la cual tiene el seminario  "Convierte una relaciónb dificil en una relación ideal". Programa de Radio de Mejor Cada Día. El taller será el 16 de Julio. Hay una linea fina entre el amor y la obsesion.

 

¿Cuál es la impresión que dejas en las personas?

Por Fernanda Lopes de Lucia

Muchas veces las oportunidades llegan ante nuestros ojos, pero no sabemos aprovecharlas; y nos llegan en forma de personas, personas que nos sonríen o nos muestran una cara muy seria. Gente a la que amamos o por la que sentimos rechazo. Gente a la que creemos conocer, pero que desconocemos. Extraños que nos conmueven con un gesto en la calle. Gente que nos extiende la mano y otros que prefieren metérsela en el bolsillo antes que saludarnos.

Todas las opciones aparecen frente a nosotros, y vamos seleccionando a las personas; dejando de lado a las que no nos interesan. Olvidamos a veces que en la vida podemos tener “profesores” de diversos estilos, que nos ayudan a ejercitar palabras como paciencia, compasión y humildad.

El otro es un universo particular, al cual podemos visitar y hasta dejarle impresiones positivas. Pero eso sólo será posible si por un instante respiramos con el otro, estamos en comunión con el otro y dejamos de juzgarlo. Ahí empezamos a conocerlo, y es sólo en ese momento que comienza un intercambio positivo, cuando no intentamos imponer nuestra verdad, y escuchamos más de lo que hablamos.

Podemos donar tantas cosas a quienes se cruzan en nuestro camino, que podemos hacernos los indiferentes, o por el contrario dar una señal de presencia. Pero estar presentes implica que estemos disponibles para el otro, entendiendo que cada gesto tiene un significado especial, y preguntándonos qué es lo mejor que podemos hacer por nuestros semejantes.

Pregúntese:

Cuál es la impresión que usted deja en las personas.

Si está irritado y estresado, y se descarga de con otros

Cuántas lamentaciones ha derramado en los oídos de los amigos.

Cuánto tiempo dedica a comentar las noticias tristes que salen en los diarios o la TV.

Cuánto tiempo de su vida ha invertido en demostrar amor y alegría a las personas.

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Las claves del deseo

¿Por qué nos gusta una persona y nos repele otra? ¿Cómo funciona el deseo? Sus mecanismos guardan una misteriosa lógica en la que se combinan química, psicología y cultura

Parece algo enigmático, pero no lo es. Los expertos aseguran que el deseo no es ciego. En apariencia, la gente se atrae, se repele o se ignora por razones que no siempre se acierta a definir. Pero “el deseo tiene un fuerte componente mental”, asegura la psicóloga clínica Mila Cahue, asesora del portal de Internet Meetic-Match. “No existen reglas fijas que indiquen por qué deseamos a alguien. Entran en juego desde el factor genético hasta el aprendizaje sentimental“, coinciden psicólogos y sexólogos.

“Cada uno va diseñando una imagen fruto de diversos factores: por un lado, una predisposición genética; por otro, el modelo educativo que adquirimos en el entorno familiar y social, y finalmente, el filtro cultural. Es una proyección, un entramado subjetivo que te lleva a desear a alguien que te gusta. Aunque a veces al conocer a esa persona te deja de gustar”, precisa Cahue.

En ocasiones incluso se desea a alguien por razones directas: la sensación profunda de que alguien nos hace sentir bien.

Al igual que Cahue, la psicóloga Ángeles Sanz Yaque considera que las características emocionales del sujeto determinan en buena parte el objeto de deseo. Pero, desde el punto de vista físico, el nivel de testosterona es decisivo. También en la mujer. “En el hombre, este nivel es bastante estable, mientras que en la mujer hay fluctuaciones: la influencia hormonal se nota más durante la ovulación”, señala.

Hay que sumar, además, el nivel de autoestima y el equilibrio afectivo. Si alguien se siente seguro, selecciona más. Pero si se encuentra en un momento delicado, más inseguro, está más receptivo, y su abanico se amplía. “Los filtros culturales y religiosos también son muy importantes”, agrega el psiquiatra José María Valls, secretario de la Fundación Castilla del Pino. “Hay un abismo entre una europea y una afgana a la hora de expresar su deseo. Por otra parte, la mayoría de las religiones ejerce un efecto restrictivo, pero hay que distinguir entre espiritualidad y religiosidad”, añade.

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Claves para conseguir pareja

Por: Nuria Vega
EFE-Reportajes

Un total de siete millones de “singles” y la acepción moderna de la palabra “solteros/as” viven en España, tendencia que llega al 50% de la población en algunos países europeos. Singles por vocación muchos de ellos, aunque otros siguen aspirando a encontrar su media naranja.

OBJETIVO: QUERERSE MÁS

“Amarse a uno mismo es lo que hace que uno se sienta bien”, afirma Louise L. Hay en Usted puede sanar su vida, y esa es una de las premisas más importantes para María del Carmen Banús y Monserrat Ribot, como enfatizan en su libro, de la editorial Urano.

“La autoestima significa considerarse a uno mismo un ser valioso, un ser capaz de afrontar los desafíos de la vida y merecedor del amor, respeto y felicidad”, aseguran las autoras. Así, una baja autoestima dificultará la predisposición de una persona a encontrar pareja y, en consecuencia, sus relaciones pueden llegar a estar dominadas por la propia inseguridad personal.

Para conseguir aumentar la autoestima, Banús y Ribot proponen recurrir al autoconvencimiento. El método es repetir un mínimo de 20 veces al día frases como: “Me amo, me acepto y me apruebo tal como soy”, “soy una persona valiosa”, “tengo confianza en mí mismo/a” y “me merezco lo mejor en cada aspecto de mi vida”. Al cabo de cierto tiempo, aseguran, se podrán ver los resultados.

Otra manera de trabajar la autoestima es sustituyendo expresiones “tóxicas” que limitan a la persona, como por ejemplo: “Yo soy tímido”, por otras con una connotación más positiva como: “Yo soy muy amable”. Otra sugerencia radica en la necesidad de reforzar aquellos aspectos de la autoestima asociados a la imagen. “Acéptate tal como eres y cambia aquello que es fácilmente modificable”, aconsejan las autoras.

CONCIENCIA EMOCIONAL

Daniel Goleman define la conciencia emocional como la “capacidad de reconocer ciertas emociones y sus efectos, comprendiendo los vínculos existentes entre nuestros sentimientos, pensamientos, palabras y acciones”. Este será el objetivo. Solo conociéndonos más, podremos superar el miedo a estar solos, al rechazo, al compromiso, a ser controlados, a la responsabilidad, al abandono o el miedo a equivocarse. La realidad supera a la ficción, y María del Carmen Banús y Montserrat Ribot lo saben.

Por ello, animan a todo aquel que esté buscando una pareja estable a dejar atrás afirmaciones como: “es imposible encontrar pareja”, “yo no soy capaz de encontrar el amor” o “no me merezco encontrar a alguien”. Para contrarrestar los efectos nocivos de este tipo de creencias, uno ha de “desafiar” estas ideas. “No necesitas encontrar a cientos de personas disponibles; tan solo necesitas encontrar a una persona que sea la adecuada para ti”, aseguran, tras muchos años de experiencia.

NADA DE PRÍNCIPES AZULES

Nada de príncipes azules. “Nos sorprendería saber cuántas personas, en el fondo de su corazón, siguen funcionando con esos espejismos adaptados al siglo XXI. Aunque ya no aparecen en caballos blancos ni pedidas de mano con el príncipe de rodillas, permanece la idea de eternidad, pasión, dependencia y fusión”, afirman Banús y Ribot.

De nuevo la realidad nos da de cruces. Y mitos como que “el amor todo lo puede”, de que el “sexo será maravilloso si el amor es verdadero” o como que “si no se sienten celos en una relación es que uno no ama de verdad a la otra persona”, están caducados. Pertenecen al mundo de las fantasías.

FÓRMULA SECRETA

Robert J. Sternberg afirma que hay tres componentes básicos en el amor. El “triángulo amoroso”, tal como lo denomina Sternberg, incluiría en una pareja intimidad, pasión y compromiso. La combinación de cada uno de estos elementos en mayor o menor medida tendrá como resultado diferentes tipos de amor. Un amor que con la relación irá variando con el tiempo.

Sin embargo, el compromiso resulta esencial en una relación de pareja. Solo un dato. Según los expertos en relaciones, una pareja sin pasión no puede funcionar. Otra cosa es la “química”. Puede darse el caso de que, de entrada, una persona no te resulta atractiva y que con el tiempo cambies de opinión.

SABER LO QUE QUIERES

Bárbara de Angelis en ¿Eres mi media naranja?, afirma que “las relaciones no funcionan por una de estas dos razones: estás con la persona adecuada, pero la amas de forma equivocada; o, directamente, estás con la persona equivocada”. Para saber lo que uno quiere. Banús y Ribot proponen realizar una lista con los valores, características que ha de tener tu posible pareja.

Siempre apelando a fórmulas positivas, por ejemplo, sustituyendo “no quiero que fume” por “con una vida saludable”. Este ejercicio servirá para clarificar tus preferencias. El éxito de relación exigirá cierta compatibilidad de valores, pero también de formas de ser y de vida social. Las investigaciones de Cinty Hazan y Phillip Shaver, en 1987, demostraban que los patrones de afecto que se habían adquirido en la infancia influían en las futuras relaciones amorosas.

De esta manera, se podrían distinguir diferentes tipos de personas que van desde las personas seguras, las ansiosas o aquellas evitadotas (inseguras). Un 55% de las personas se incluirían en el primer grupo, un 20% serían ansiosas y un 25% inseguras. Así, diferentes combinaciones darán resultado a parejas con una mayor o una menor compatibilidad.

APRENDER DE LOS ERRORES

Poder encontrar una pareja estable exige cierta coherencia. Coherencia con nuestra manera de ver la vida. “Todo el mundo tiene errores”. Ahora bien, otra cosa es ignorar ciertas pistas que pueden explicar el porqué una relación puede no llegar a funcionar. De esta manera, será difícil llegar a entablar una relación estable con una persona con fobia al compromiso, infiel, mentirosa, egocéntrica, controladora, agresiva, adicta al alcohol, a las drogas, al juego o inmadura.

ADIÓS A CUPIDO

“Lo que se hace deprisa, deprisa se deshace”. Esta frase de Baltasar Gracián denota el riesgo que se corre si uno quiere construir la casa por el tejado. Las expertas en relaciones Banús y Ribot afirman: “si demuestras un interés excesivo te verán como una persona necesitada y, en consecuencia, poco interesante. La razón principal para ir despacio es no equivocarse”.

Entablar relaciones sexuales con una persona nada más conocerla, también puede provocar cierta confusión porque puede darse el caso de que uno quede “enganchado” por la química y lo confunda con el verdadero amor. El hecho de estar constantemente a la defensiva, dar demasiada importancia al aspecto físico, querer gustar a toda costa, obsesionarse con quien no te conviene o intentar cambiar a una potencial pareja son errores en los que a menudo se cae.

DÓNDE ENCONTRAR EL AMOR

Nunca se sabe dónde se puede encontrar a la pareja ideal. El parque, el supermercado, el trabajo o el gimnasio son lugares donde uno puede encontrar a su media naranja. Y el estar abierto a posibles encuentros fortuitos, a entablar una conversación con un desconocido, en definitiva, a conocer gente, es el primer paso. Posteriormente están los amigos.

Contactos que te pueden ayudar a encontrar pareja: internet, un espacio que Banús y Ribot denominan la “macrodiscoteca” del siglo XXI; plataforma donde, según un estudio de 2007, 7 de cada 10 personas mienten. Además, las fiestas, más propicias al “ligoteo”, a juicio de las autoras, y las agencias matrimoniales.

Lo cierto es que encontrar pareja requiere cierta predisposición y, una vez asumida la idea de entrar en el “mercado sentimental”, nuestro objetivo será mantener el vínculo, con concesiones y muestras de amor para mantener en pie el “triángulo amoroso” de Robert J. Sternberg.

Comentario:

RINAS DE PAREJA, COMO SOLUCIONARLAS

Peleas constantemente “como el perro y el gato” con tu pareja?
¿La convivencia se parece más a un ring de summo, que al “hogar dulce hogar” que pensabas que ibas a dsifrutar?

Las disputas, o diferencias de pareja indican la salud de la relación: pueden ser una válvula de escape en la convivencia o una señal de que hay problemas mas serios los cuales pueden amenazar la salud e incluso la relacion.

Según los psicólogos, las peleas entre parejas pueden ser positivas cuando persiguen un acuerdo, entendimiento o una solución, sin violencia, insultos ni humillaciones, o sirven para que la relación funcione, como un nexo de atracción para revivir la sexualidad, o por el placer que supone la reconciliación posterior, pero siempre y cuando los dos estén dispuestos a utilizar la misma fórmula, o sea cunado los dos operen bajo las reglas del juego.

Sin embargo, estas mismas discusiones pueden ser negativas si involucran a terceras personas para conseguir un fin o implican una crítica constante, la infravaloración o juicios personales sobre la otra persona, o recurren al chantaje psicológico (“si no haces esto, dejo de hacer aquello”…).

O sea, hay una diferencia entre una critica constructive y una destructiva
También son contraproducentes cuando se producen en lugares públicos, como si fuera un espectáculo, o ante amigos a los que se pide que actúen como jueces, lo cual indica que la relación se deteriora.

Finalmente, las peleas suelen ser un indicio de que la relación ya no funciona, cuando comienzan exigiendo a la pareja concesiones que no está dispuesta a dar, o se reacciona siempre negando para no perder la batalla o cediendo para no discutir más, y en vez de sugerir se intenta imponer algo al otro o doblegarlo.

También indican que la pareja ha llegado a un “punto sin retorno”, cuando las discusiones terminan en el silencio, dando la callada por respuesta, haciendo caso omiso de lo que el otro cuenta para minar su paciencia con la indiferencia. En estos casos, el conflicto está en una fase terminal y puede acabar con la relación.
La mayoría de las parejas tropiezan con los mismos problemas, que se transforman en bolas de nieve que aplastan la relación si progresan, pero pueden solucionarse si se atajan al principio:

-Comunicación “en cortocircuito”. Aprende a escuchar e informar a tu pareja de forma adecuada, interesándote en lo que diga, sin remontarte al pasado ni recurrir a generalizaciones, sin quejarte ni intentar “leer los pensamientos” del otro
- La batalla de las tareas domésticas. Deben colaborar los dos, analizando primero qué tareas de orden y limpieza gustan más o menos a cada uno y cuáles detestan y después distribuyendo el trabajo, respetando la manera de hacer de cada uno.

- Tiempo para disfrutar. Dedica tiempo al cuidado de la relación, fomentando algunos intereses compartidos y otros individuales, y evitando caer sistemáticamente en la inactividad y en el exceso de televisión.
Diferencias que puede haber en la cama. Habla claro y al grano, sobre las preferencias, fantasías y frecuencias sexuales que te gust aria. Muchas veces la falta de deseo obedece a una falta de conocimiento de las necesidades mutuas. Todo está permitido, siempre que ninguno se vea obligado a hacer lo que no le apetece.

La clave en una dsicusion es mantener la calma, el respeto el uno por el otro e intentar no alzar la voz. Mantaner una voz Baja, sin faltar el respeto, escuchando al otro y demandable acabar, sin interrupciones es essencial de una Buena comunicacion.

Todas las peleas y los problemas se pueden resolver cuando hay un compromiso mutuo para ello.

Como criticar sin que se enojen

¿Cómo hacer una crítica constructiva? Si cada vez que alguien pide tu opinión acerca de algo, es la última vez que ves a esa persona, tal vez, necesites aprender a hacer una crítica constructiva.

A continuación, te acercamos algunas “reglas de oro” para que tus comentarios logren ser útiles y no causar ofensa al mismo tiempo. Ahora, podrás dar tu opinión sin miedo a terminar con una amistad.
·         Omite los rasgos de personalidad

Si quieres que tus críticas saquen lo mejor de alguien, elimina de tu crítica la necesidad de atacar uno de los déficits de su personalidad.

Si comienzas trayendo a la luz ciertas deficiencias de personalidad, es posible que tu contraparte interprete tus comentarios como un ataque personal, haciendo que tu punto pierda toda validez para sus oídos insultados.

Desde luego, es imposible separar del todo a la persona de su trabajo, pero deberás hacer el esfuerzo en vistas de construir una verdadera crítica constructiva.
·         Busca un lenguaje apropiado

Cada una de las palabras que dice puede hacer la diferencia. Para bien o para mal. Usar terminología hermanada al asunto en cuestión mantendrá la crítica constructiva dentro de un nivel profesional, más allá del abordaje.

Además, puedes lanzar incluso la crítica más severa con el lenguaje adecuado. Empezar una frase con “A mi me parece que…”, o “Puedo equivocarme, pero creo que…” hace que sea menos probable que tu punto se vea envuelto en aires de hostilidad o arrogancia.
·         Opina sólo si estás informado

La eficacia de la crítica constructiva está en directa relación con la credibilidad de su fuente. A la inversa, pocas cosas pueden estropear tu autoridad con tanta velocidad como el hecho de basar tus comentarios en puntos equivocados.

Al mismo tiempo, al presentar un error como una verdad indiscutible, podrías hacer que todo termine en un verdadero desastre.
·         Mantén tus emociones bajo control

Ofrecer una crítica constructiva requiere que neutralices cualquier elemento emocional en vistas de eliminar las influencias. En cierto punto, puede ser imposible separarte completamente de tus emociones.

Tal vez, al dar tu opinión hagas que la otra parte sienta cierto grado de vergüenza o incomodidad. No obstante, es muy distinto hacer sentir humillación, y esto seguro será contraproducente a la intención de ofrecer una sincera crítica constructiva.

Por otra parte, recuerda mantener bajo control tus sentimientos, ya que suelen ser susceptibles a tendencias y predisposiciones que pueden desacreditarte. Sólo de esta manera evitarás la subjetividad.
·         Concéntrate en qué puede hacerse, y no en lo que ya está hecho

Haz referencia a las oportunidades específicas de mejoras y evita hacer foco en los errores cometidos o en las incapacidades. Mantener tus críticas en un marco de positivismo es esencial y prudente al mismo tiempo.

De hecho, es menos rudo para la persona escuchar que ha pasado por alto una oportunidad que decirle que sus actuales ideas son incompetentes o defectuosas.
·         Busca crear lazos de empatía

Uno de los pasos más poderosos que puedes dar antes de hacer tu crítica constructiva es también uno de los pasos más sencillos y compasivos: detente por un momento y recuerda aquella ocasión en que estuviste en una situación similar a la de tu contraparte.

Te sentías vulnerable, bajo ataque directo, y tu naturaleza humana estaba a la defensiva. Ahora, tenlo en cuenta antes de abrir la boca.
·         Utiliza la razón, no la preferencia personal

Cualquier tipo de crítica se sustenta sobre la base de tu predisposición natural. No obstante, puedes superar esto recordando que los comentarios que se basan en la razón tienen menos probabilidades de ser refutados por otros argumentos, posiblemente también válidos y de la misma naturaleza.

Es difícil para cualquier persona defender el sinsentido ante la estabilidad de la lógica, pero es fácil desechar las críticas basándose en los caprichos del gusto y del disgusto. Tus credenciales tienen a desaparecer cuando tus comentarios comienzan a surgir de preferencias caprichosas.
·         Otorga tiempo para una respuesta

Una de tus posibilidades es hacer una pausa entre cada crítica y dar a la otra persona la posibilidad de explicarse. El acto de ofrecer una explicación, por más débil que ésta sea, es intelectualmente satisfactorio: ayuda a mantener su ego tan intacto como sea posible a la vez que evita que la situación lo abrume.

Además, darás la imagen de ser una persona justa y de mente abierta, incrementando así tu credibilidad mientras disminuyen las probabilidades de que cualquiera de tus críticas constructivas sea pasada por alto u olvidada.
Las cosas como son

Dar una buena crítica constructiva posiblemente no vaya a hacerte ganar muchos amigos en el corto plazo, pero tampoco debería crearte un ejército de enemigos.

Cuando la crítica es formulada con un apropiado equilibrio de tacto y autoridad, te permitirá ganar incluso algo mucho más importante: un respeto duradero y un mayor grado de productividad de parte de la gente que te rodea

Claves para conseguir pareja

Quererse a sí mismo, saber explotar los recursos propios y conocer exactamente lo que se desea es imprescindible para encontrar pareja, a juicio de las expertas María del Carme Banús y Montserrat Ribot, autoras del libro “De single (soltero) a Lp”, del mismo modo que estar en el momento adecuado con la persona oportuna

Un total de siete millones de “singles”, la acepción moderna de la palabra “solteros/as” viven en España, tendencia que llega al cincuenta por ciento de la población en algunos países europeos. Singles por vocación muchos de ellos, aunque otros siguen aspirando a encontrar su media naranja…

• OBJETIVO: Quiérete más

“Amarse a uno mismo es lo que hace que uno se sienta bien”, afirma Louise L. Hay en “Usted puede sanar su vida” y esa es una de las premisas más importantes para n Maria del Carme Banús y Monserrat Robot, como enfatizan en su libro, de la editorial Urano.

“La autoestima significa considerarse a uno mismo un ser valioso, un ser capaz de afrontar los desafíos de la vida y merecedor del amor, respeto y felicidad”, aseguran las autoras. Así, una baja autoestima dificultará la predisposición de una persona a encontrar pareja y, en consecuencia, sus relaciones pueden llegar a estar dominadas por la propia inseguridad personal.

Para conseguir aumentar la autoestima, Banús y Ribot, proponen recurrir al autoconvencimiento. El método es repetir un mínimo de 20 veces al día frases como “Me amo, me acepto y me apruebo tal como soy”, “soy una persona valiosa”, “Tengo confianza en mí mismo/a” “Me merezco lo mejor en cada aspecto de mi vida”. Al cabo de cierto tiempo, aseguran, se podrán ver los resultados.

Otra manera de trabajar la autoestima será sustituir expresiones “tóxicas” que limitan la persona, como por ejemplo “Yo soy tímido” por otras con una connotación más positiva como “Yo soy muy amable”.

Otra sugerencia radica en la necesidad de reforzar aquellos aspectos de la autoestima asociados a la imagen. “Acéptate tal como eres y cambia aquello que es fácilmente modificable”, aconsejan las autoras.

• La conciencia emocional

Daniel Goleman define la conciencia emocional como la “capacidad de reconocer ciertas emociones y sus efectos, comprendiendo los vínculos existentes entre nuestros sentimientos, pensamientos, palabras y acciones”. Éste será el objetivo. Sólo conociéndonos más, podremos superar el miedo a estar solo, al rechazo, al compromiso, a ser controlado, a la responsabilidad, al abandono o el miedo a equivocarse.

La realidad supera a la ficción. Y María del Carme Banús y Montserrat Ribot lo saben. Por ello animan a todo aquel que esté buscando una pareja estable, a dejar atrás afirmaciones como que “es imposible encontrar pareja”, “yo no soy capaz de encontrar el amor” o “no me merezco encontrar a alguien”. Para contrarrestar los efectos nocivos de este tipo de creencias uno ha de “desafiar” estas ideas.

No necesitas encontrar a cientos de personas disponibles; tan sólo necesitas encontrar a una persona que sea la adecuada para ti” , aseguran, tras muchos años de experiencia.

• Nada de Príncipes Azules

Nada de príncipes azules. “Nos sorprendería saber cuántas personas, en el fondo de su corazón, siguen funcionando con esos espejismos adaptados al siglo XXI: aunque ya no aparecen en caballos blancos ni pedidas de mano con el príncipe de rodillas, permanece la idea de eternidad, pasión, dependencia y fusión” afirman Banús y Ribot.

De nuevo la realidad nos da de cruces. Y mitos como que “el amor todo lo puede”, de que el “sexo será maravilloso, si el amor es verdadero” o cómo que “si no se siente celos en una relación es que uno no ama de verdad a la otra persona”, están caducados. Pertenecen al mundo de las fantasías.

• La fórmula secreta

Robert J. Sternberg afirma que hay tres componentes básicos en el amor. El “triángulo amoroso” tal como lo denomina Sternberg, incluiría en una pareja, intimidad, pasión y compromiso. La combinación de cada uno de estos elementos en mayor o menor medida tendrá como resultado diferentes tipos de amor. Un amor que con la relación irá variando con el tiempo. Sin embargo, el compromiso resulta esencial en una relación de pareja.

Sólo un dato. Según los expertos en relaciones, una pareja sin pasión no puede funcionar. Otra cosa es que la “química”. Puede darse el caso de que, de entrada, una persona no te resulta atractiva y que con el tiempo cambies de opinión.

• Saber lo que quieres

Barbara de Angelis en ¿Eres mi media naranja? Afirma que “las relaciones no funcionan por una de estas dos razones: estás con la persona adecuada pero la amas de forma equivocada o, directamente, estás con la persona equivocada” .

Para saber lo uno quiere. Banús y Ribot proponen realizar una lista con los valores, características que ha de tener tu posible pareja. Siempre apelando a fórmulas positivas, por ejemplo sustituyendo “no quiero que fume” por “con una vida saludable”. Este ejercicio servirá para clarificar tus preferencias.

El éxito de relación exigirá cierta compatibilidad de valores. Pero también de formas de ser y de vida social. Las investigaciones de Cinty Hazan y Phillip Shaver en 1987 demostraban que los patrones de afecto que se habían adquirido en la infancia influían en las futuras relaciones amorosas

De esta manera, se podrían distinguir diferentes tipos de personas que van desde las personas seguras, las ansiosas o aquellas evitadotas (inseguras) . Un 55 % de las personas se incluirían en el primer grupo, un 20 % serían ansiosas y un 25 % inseguras. Así, diferentes combinaciones darán resultado a parejas con un mayor o una menor compatibilidad.

• Aprende de los errores

Poder encontrar una pareja estable exige cierta coherencia. Coherencia con nuestra manera de ver la vida. “Todo el mundo tiene errores” . Ahora bien, otra cosa es ignorar ciertas pistas que pueden explicar el porqué una relación puede no llegar a funcionar.

De esta manera, será difícil llegar a entablar una relación estable con una persona con fobia al compromiso, infiel, mentirosa, egocéntrica, controladora, agresiva, adicta al alcohol, a las drogas, al juego o inmadura.

• Adios a cupido

“Lo que se hace deprisa, deprisa se deshace”. Esta frase de Baltasar Gracián, denota el riesgo que se corre si uno quiere construir la casa por el tejado. Las expertas en relaciones Banús y Ribot afirman “si demuestras un interés excesivo te verán como una persona necesitada y, en consecuencia, poco interesante. La razón principal para ir despacio es no equivocarse” .

Entablar relaciones sexuales con una persona nada más conocerla también puede provocar cierta confusión, porque puede darse el caso de que uno quede “enganchado” por la química y lo confunda con el verdadero amor.

El hecho de estar constantemente a la defensiva, dar demasiada importancia al aspecto físico, querer gustar a toda costa, obsesionarse con quien no te conviene o intentar cambiar a una potencial pareja son errores en los que a menudo se cae.

• Donde encontrar el amor

Nunca se sabe dónde se puede encontrar a la pareja ideal. El parque, el supermercado, el trabajo o el gimnasio son lugares donde uno puedo encontrar a su media naranja. Y el estar abierto a posibles encuentros fortuitos, a entablar una conversación con un desconocido, en definitiva a conocer gente, es el primer paso.

Luego están los amigos. Contactos que te pueden ayudar a encontrar pareja. Internet, un espacio que Banús y Ribot denominan la “macrodiscoteca” del siglo XXI. Plataforma donde, según un estudio del 2007, 7 de cada 10 personas miente, las fiestas, más propicias al “ligoteo”, a juicio de las autoras, o las agencias matrimoniales.

Lo cierto es que encontrar pareja requiere cierta predisposición y, una vez asumida la idea de entrar en el “mercado sentimental” , nuestro objetivo será mantener el vínculo, con concesiones y muestras de amor para mantener en pie el “triángulo amoroso” de Robert J. Sternberg.

Reportaje EFE

300 orgasmos al dia

300 orgasmos al día

Hay mujeres que darían lo que fuera por tener un par de orgasmos a la semana. Y, sin embargo, durante años Michelle Thompson hubiera dado lo que fuera por bajar de los 300 al día. Durante años pero ya no. Porque Michelle ha dado por fin con la horma de su zapato: Andrew, un vecino divorciado capaz de satisfacer su voracidad.

Lo de Michelle no es un vicio sino una enfermedad poco frecuente ll amada síndrome de excitación sexual persistente. Una anomalía que hace fluir más sangre de la debida hacia los órganos genitales propiciando el clímax y la excitación sexual.

Durante años ha intentado buscar una cura para su trastorno. Ahora no. Ahora está más o menos satisfecha: “Si alguien viniera y me quitara para siempre mis orgasmos, creo que quedaría devastada”.

Hasta ahora Michelle había sobrellevado su trastorno entre la alegría y la desolación. Alegría por el trajín repentino y constante que le late en la entrepierna. Desolación por no poder encontrar un hombre que lo satisfaga.

Los hombres se cansaban de ella

“Todos acababan cansados de mí”, dijo hace unos días en las páginas de un tabloide británico, “pero cuando se lo dije a Andrew se rió y me dijo que él acabaría conmigo primero”.

Dicho y hecho: Michelle y Andrew viven en la misma calle pero en casas distintas y de vez en cuando cruzan de acera para abandonarse a los placeres del dulce meneo. “Yo podría hacerlo las 24 horas del día y él también, normalmente cruzo la calle hasta su casa para tener sexo. Y lo hacemos al menos 10 veces al día”, dice.

Un traqueteo que ha disparado la calidad de vida de Michelle, sumida en una insatisfacción continua por culpa del trastorno. Y no sólo en el plano personal sino también en su puesto de trabajo: tuvo que dejar su empleo en una fábrica de galletas porque el ruido de las máquinas le provocaba orgasmos continuos.

Andrew es el primer hombre que está a la altura del reto de Michelle. Y no porque ella no se haya detenido a buscar. Por su cama han pasado muchos hombres. El primero aguantó sólo unos meses, incapaz de seguirle el paso. Hubo uno que aguantó cinco años pero también tiró la toalla. “Cuando rompimos, estaba exhausto, era un hombre derrotado“, dice ella.

Nada que ver con Andrew, que trabaja como limpiador en una empresa cercana a Nelson, la pedanía del condado de Lancaster donde residen los dos. Antes, Michelle buscaba una cura para sus orgasmos. Ahora no. Dice que le basta con Andrew.

“Ahora amo la vida de verdad, estamos planeando mudarnos a una casa juntos y lo haremos en cuanto podamos permitírnoslo. He estado buscando alguien como Andrew durante

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Comentario:

Hacer el amor 10 veces al dia?. No se cuantas horas trabaja Andrew, pero si no era jornada completa, ahora definitivamente lo es. Hacer el amor 10 veces al dia es para leones que estan tirados en el Sahara todos los dias sin hacer nada, excepto esperar que la leona traiga comida. Probablemente en eso se convierta Andrew. No te digo que un dia este inspirado y haga el amor un dia 10 veces, pero todos los dias?. Este seria un buen anunciante para el viagra. Y se van a mudar a vivir juntos?

Una esposa educada podría dar vida longeva al hombre: estudio

NUEVA YORK (Reuters) – Los hombres que quieran disfrutar de una vida prolongada deberían contraer matrimonio con una mujer bien educada, reveló un estudio sueco.

Expertos del Instituto Sueco para la Investigación Social en Estocolmo descubrieron que la educación de una mujer era un factor de riesgo de muerte más importante para su marido durante los siguientes 10 años o más, que el propio nivel educativo del hombre.

Pero la clase social del marido basada en su ocupación tenía una mayor influencia en la supervivencia de la mujer que su propio tipo de empleo, de acuerdo a los investigadores Robert Erikson y Jenny Torssander.

“Las mujeres tradicionalmente toman más responsabilidades hogareñas que los hombres, en consecuencia, la educación de una mujer podría ser más importante para el estilo de vida de la familia, por ejemplo en términos de hábitos alimenticios, que la educación del varón”, señalaron los investigadores.

“Podemos asumir que las mujeres más educadas tienen mejores posibilidades de descubrir los importantes mensajes sanitarios que están a su alrededor (…) hay muchos mensajes sanitarios en los medios y creemos que algunos de ellos son importantes y otros simplemente son engañosos”, explicaron.

Erikson dijo a Reuters Salud que se sabe que vivir con una pareja reduce el riesgo de una muerte temprana de una persona y que el presente estudio sugiere que la elección personal del compañero sentimental podría ser una parte importante de la ecuación.

El investigador señaló que el efecto del estrato social de la pareja es multi-dimensional, con educación, ingreso, ocupación y estátus, cada uno con un efecto independiente.

El estudio de Erikson y Torssander, publicado en Journal of Epidemiology and Community Health, revisó información del censo de 1990 en más de 1,5 millones de hombres y mujeres empleados, entre los 30 a 59 años, que estaban viviendo con una pareja, junto con las causas de muerte entre los períodos 1991 a 2003.

Reuters Health

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Comentario,

O sea basicamente este estudio avala varias cosas. primero que la educacion de una mujer es de vital importancia para la salud del hombre. Esto es obvio.
El tener una persona educada a lado de uno es importante y beneficioso. Por otro lado, paradojicamente, el estatus social, o la clase social del hombre tambien es importante para la salud de la mujer. O sea para el hombre es la educacion de la mujer, y para la mujer es la clase social de que tenga ella, es curioso. Se sabe hace tiempo que el tener una pareja, y vivir con una pareja es bueno para la salud, en gerenal.

La soledad es mas peligrosa que las discusiones. Sin embargo, probablemnete lo mas importante sea la personalidad de la pareja, nadie quiere estar cin una pareja amargada, por lo menos yo no.Como dice el dicho, “todo se pega menos la hermosura”. Tu pareja tieen un efecto fundamentel en tu vida, ya que teoricamente es la persona con la que mas tiempo pasas. Y nuestro subconsciente, como dice Gadner, tiende a imitar nuestro entorno y a las personas con las que compartimos.

comentario por miguel de la fuente, www.mejorcadadia.com

El Olor del cuerpo es un factor determinante al enamorarse

Los investigadores intentan dar una explicacion, dicen que por un lado un receptor olfativo y por el otro, el comportamiento de un gen son claves para la conquista amorosa. Que tendran que ver uno con el otro? Un receptor olfativo y un gen?

Porque nos tendemos a aferrar a algo que tiene el olor de la persona que nos gusta? Igual que la huella dactilar, o el ADN, el olor coporal proporciona un rastro reconocible de cada persona, segun Gary Beauchamp, biologo del centro Monell en Pensilvania. O sea, cada persona tiene un olor especifico, igual que una huella dactilar. umm…

Este aroma unico esta deternimado geneticamente, se transmite a traves de los fluidos corporales, como la orina y la saliva, y segun el estudio permanece inalterable a pesar de las posibles variaciones del ambiente, dietas u otros factores.

Y ese olor caracteristico juega un papel muy importante en la vida social y sexual. O sea que en el olor es como un resumen de la persona, y en funcion de ese olor somos mas o menos atractivos para otros.

Como podemos tener un olor mas atractivo para los demas nos preguntamos? Buena pregunta. Algunas personas usan tanto perfume y tan fuerte que es para salid corriendo en busca de una mascarilla.

El estudio dice que el olor corporal permanece inalterable, pero nosotros no estamos de acuerdo, has estado a lado de una persona que esta en una dieta de ajo?, o una que parece que se cayo en el tarro del perfume?

El estilo de vida y la alimentacion deberian de jugar un papel en el olor, no crees?

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